放空
放空。
大概是我這陣子的寫照吧。
上週五，迫不及待下班直奔駕訓班；
隨隨便便，小心翼翼開了兩趟沒壓線後就趕緊跑回家了。
回家爸比還揶揄我：”怎麼沒直接搭車呢？自己去外面吃晚餐啦!!”
我還不要臉的說：我怕我太多天沒跟你們一起吃飯你們會想我。
回想，搬回家，也兩個多月了；
最煩惱的那顆炸彈，其實炸開後也沒什麼了。
除了在小人國讓我鱉手鱉腳的，
回家抱抱Q比，和媽咪一起看電視、聊天；
磨合爆炸期似乎只有剛開始。
或許真的因為自己心態也轉變了吧。
認真地反省後，感到慚愧而改變。
上禮拜是個超級棒的周末。
和大羊住在怡伶家，三個女人連續兩晚聊到早上六七點。
從大學以來就有的姊妹話時間；
我一直都很喜歡跟她們在一起，
但不同的是，以前是純粹很喜歡跟好朋友一起，很放心的感覺；
這次卻讓我更深深感受到，談話有收穫，心靈有成長的踏實感。
(是說為什麼每次聚會好像都會哭咧？害我還用被子遮臉，想起來就覺得好好笑…)
讓我不自覺省思更多東西。
向來我重視朋友，自然也有自己的處理之道，而我也從未多想過什麼。
只是這次卻讓我想了不少，把身邊的朋友們都想想，
雙方面的交流而不是單方面的…
我從與她們之間想起我與他人以及他人與我之間。
要我具體回想我們究竟聊了什麼？
其實也想不太起來，
只知道因為我知道她們正直而坦白安心地訴說。
就算我們個性不同，但我們仍舊很努力去找尋適合的相處方式。
也許是自小家裡充滿了爭吵，所以在外我很努力避免爭吵；
雖然偶爾難以避免，但很多時候我會選擇容忍…
只是這次聚會讓我看見，原來想要避免爭吵，終究是要透過爭吵才能避免的。
良性的爭吵，可以讓彼此更了解；而盲目的容忍卻比惡性爭吵更讓人疏遠。
終有一天忍不了了，會發現，已經走了太遠，回不去了；
那種遺憾才是遠比爭吵更心酸的。
過去一直不懂家人為何總說我對朋友比較包容；對家人無情無義；
我一直不明白為什麼我很努力改變，很努力表達我的愛，但就是改變不了這個家。
直到某日和母親大吵過後(別問我為了什麼，我不記得)，
我開始想著，其實自身與家人的衝突；正是鄉村與都市的磨合；
因為從小學畢業就住校，除了寒暑假之外，我幾乎都在都市生活；
雖然資訊發達，城鄉差距並不如以前那麼大；
但光是服裝儀容及價值觀等等，就足夠引起家庭革命。
意識到這件事情後，內心的壓力突然沒那麼大了；
“要磨合，那就慢慢來吧，畢竟這些年我在外面，我沒為這個家做過太多…”
想想鄉下的空氣，晚上七八點牽著狗在路上散步；就會忘了那些三姑六婆的嘴臉。
我再怎麼不喜歡那個地方(正確來說是討厭人們七嘴八舌)，
它還是我的童年，它也是爸媽打拼的選擇、見證。
更白一點說：我就是已經搬回家了。
而後，近來性格雖不至於丕變，但就是變得很孤僻。
所以靜靜回想成長階段後，發覺我的室友們還真是各式各樣。
朋友也是什麼人都有。
有些人我或許不太喜歡，但我也可以相處得很好；
偏偏我愛我的家人，但就是一天到晚吵架；
每次都企圖說服我爸媽要像”朋友”那樣互動…
但最後就是被說活在偶像劇裡。
這時候我才發現我的心態是錯的。
我試圖以朋友的方式相處；
但是我卻很自私，
我並沒有給予相同我對朋友的包容度。
同樣的話，同樣的事情，
若是友人我可能是採取不一樣的心態。
例如：”你不會自己去嗎!!”
對於友人可能我還會關心對方是不是怎麼了？
但對於父母我可能一把火就立刻上來：為什麼是我自己去？諸如此類的。
總是仗勢著”家人”就應該要無止盡包容，就應該怎樣怎樣，或像什麼什麼；
在那前提，是否有立足於相等的立場…
是說，這篇標題明明就是放空，
為什麼我就這樣打了好長一篇…
可能我還沒整理好我的雄心壯志，
我需要先放空修養我那兩天的通霄，哈哈。
人真的老了。
但是能與好姊妹們在香氛及音樂裡，同窩一張床敷面膜…
就算人生有很多不完美也因為你們點綴變得特別。
最近很懶很愛放空。
(應該說還是習慣利用中午休息時間用桌電打網誌；
筆電完全被我丟在房間角落了…
要是有撰寫部落格的APP就好了!!!)
可能偶爾用白雪公主(SONY XS)上來碎念一下這樣。
請大家習慣:)
