Diary|揮別2013.12月記事+感想
轉眼間，2013年就要結束了。
12月，心情起伏很大的一個月…
恢復單身了。
終究沒有實現不要單身過聖誕的願望。
大概是因為我還沒實現就先講出來了吧(？)
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首圖很厲害是臨時的約。
2013/12/15
晚上問鳳寶阿昌的地址，因為要寄聖誕卡給他。
結果鳳寶說隔天阿昌要南下問我要不要一起吃飯。
很臨時地稟報父皇母后獲准後，隔日就臨時來個小約會了。
重點是阿昌不知道我會出現。
「Surprise!!」
欸!!!!!!!!!!!!妳怎麼會出現在這裡…？
「不行嗎？你不想看到我嗎？」
沒有啦~是說，妳眉心怎麼回事？妳是練什麼功走火入魔了是嗎？
Good,才剛下火車這傢伙就砲火猛烈，瘋狂攻擊我這陣子爆痘的眉心。
(從小到大頭一次在臉上同時出現兩顆以上的痘子阿，我完全不知所措)
隨後鳳寶先帶他回去跟鳳媽打招呼，我先去餐廳等。
略過中間吃飯、逛光華的部分吧。
後來我們到綠蓋去坐下來聊天、拍照，差點沒把店給拆了。
是的，因為我們靠角落，旁邊的擋牆並不是固定的，我和鳳寶三番兩次差點推倒它…
一邊交換著近況一邊看阿昌變魔術。
(好吧，其實是我在和他們交代我的感情狀況)
事實上，心情已經亂糟糟了。
很多問題沒想過，因為不知道需要去想這麼多。
(但後來也證實沒必要想了，根本輪不到我去擔心…)
帶著滿腔的疑問與不安，走在往火車站的路上…
E先生打來了，但我沒接到，立刻回撥。
「喂~怎麼了？」電話一接通，方才的恐懼與不安瞬間灰飛煙滅。
心想著：
「我剛剛到底是怎樣？應該要更堅定的，等等要跟他們說E先生剛從宜蘭要開車回台北。」
到家後，很開心的報平安之後，隨意滑滑手機…
突然腦袋有個聲音要我去看看「她」的臉書。
怎麼…她也在宜蘭？而且也剛好在回程？
天殺的是，當下我竟還試圖想理解為團體出遊。
我忘了前天明明還發現一起吃火鍋，雖然當下我真的覺得朋友吃飯那沒什麼。
我很努力以「朋友」的身分去看待，而不是當時的「前女友」。
直到…在臉書上，看見E先生把她拆了副駕置物箱的照片放上去…
我想知道發生了什麼事情。
但說好的電話，卻再也沒有響起過……
連累了其他朋友陪我熬夜，我也就這麼失眠到天亮。
(現在打文章才發覺，那些人是多麼在乎我才讓他們捨得花時間陪伴我…)
而後她狀態開始出現某些應該由他來告訴我的話。
那傷到我了，雖然某種程度上我覺得挺幼稚的。
但我還是等著對方說清楚。
等到的，卻是原本星期五要見面，取消了。
我永遠記得星期四晚上母親興高采烈地問我要不要帶什麼伴手禮上去的樣子。
甚至還問：「你們有要一起去高雄跨年嗎？有沒有先訂房間了？…」
然後又自顧自地說：「算了，反正你們在手機上跨也是一起跨」
頭一次感覺自己的笑容那麼地苦。
崩壞我理智線的最後一根稻草，
是母親拿著情人限定的郵票套組給我說：「拿去，限量的喔」
「不用啦！我是上去看同事，要那個幹麼啦…..」母親沒聽見我的暗示。
她不服氣的說：「我又不是要給妳的，我是要給他的…」
「不用了….妳收好!!」我想我的冷漠澆了母親一頭冷水。
回到房間感覺那苦澀越來越濃，越來越濃，受不了才放聲哭了出來。
我以為，我不會再那樣哭泣了。
那樣的情感。
終於，臉書上他們彼此稱呼著 H 和 W。
有腦袋的都知道那代表什麼…
我才總算閉著眼睛將訊息傳送出去。
…結束了。
2013/12/20
我，單身了。
他卻仍是穩定交往。
只是對象，不是我。
對於部分的言論，一直有話想說。
關於「穩定交往」這件事，一度覺得是自己認知有問題。
還好我周遭的人(包含家人)，都認為所謂「穩定交往中」means something。
如果單純因為相信對方，投入感情，認真地看待這段關係，放上狀態也叫都市膚淺的愛情。
Well，起碼我當它是一回事，絕不會因任何理由而有任何背叛的想法或行為。
我並沒有討厭誰。
只是那樣的態度跟想法讓人不禁頗有微詞。
在我看來，他們的感情是他們的；我們的感情是我們的。
No one should be judged,especially in such relationship.
很多事情不喜歡爭，但也不愛擺爛。
總覺得「坐二望一」就好。
但…唯獨感情，要嘛唯一，不然就單一。
驕傲的自尊養成的感情潔癖。
我想我的幸福是誰也沒辦法帶走的。
走了只是說明不是我的，憎惡誰對我來說一點意義也沒有。
明明就走在對的路上，為什麼不能歌唱？
週五下班後踏上我的台北療傷行。
只是對父母來說，他們誤以為女兒要去會情郎…
whatever，早晚會知道的。
2013/12/20 母親還特地叫計程車送我去高鐵搭車。
於是我又比預計更提前到了台北，只是，忘了帶外套，在京站大迷路之後總算買到外套直奔內湖。
裝潢過的阿瘦好有質感，賣好多東西啊~!!!居然連瘦腿襪也有賣~!!
親愛的蘭蒂一見到我就想摸摸我看我哪裡長胖了，據說我那天修飾的不錯。
兩個女人在店裡鬼叫鬼叫的…
沒多久，休假的馬兒也來了。
還送了我聖誕禮物，是黃色小鴨的筆袋。
「…你覺得我什麼時候可以用它呢？」
馬兒尷尬的說：「你可以當化妝包啦！」
我豪邁的拿起它站在鏡子前：
「不如我當長夾你說如何？以後都搶著結帳！」
兩個人在休息室笑得亂七八糟…(事後我超怕馬兒女友不爽)
「姐不吃嫩草，叫你女人放心!!何況…你…是男人嗎？(大笑)」
馬兒還不服氣地想回嘴：什麼!!!我是….我….是男孩….((小聲))
完全弱掉啊!!!男孩是在那邊不服氣什麼啦你!!
笑翻我和蘭蒂了。
下班後蘭蒂帶我去參加她老公同事們的聚會。
只能說老天待我很好。
我想知道答案，老天就讓我看到答案；
我想唱歌喝酒，老天就讓蘭蒂給我安排了局啊!!!
一開始自己默默喝酒，
後來被很嗨的原住民姐姐發現後就一發不可收拾…
一直要在場其他男士陪我喝酒，後來還來了一位原住民先生。
除了喝自己的，還要當蘭蒂夫婦的打手。
還好妞兒下班了，不然這樣喝下去沒完沒了。
口口都要我乾是怎樣啦!!!!想逼死誰~~~
但喝的也挺開心的就是了。
撇除那些巧合不說的話，呵呵。
唱了幾百遍的歌也沒人點過張學友的歌啊~!!
結果才剛坐下就開始「一場失敗的愛情像個笑話…」
續攤小火鍋，回到妞家都大概快四點了。
本以為會睡到中午，結果意外早醒。
妞被鬧鐘叫醒爬起來為我做了某件事之後又繼續睡。
我卻爬起來化妝化到不知道要幹麼…
此時阿昌Q我，邀約我去看美麗的表演。
((美其名是看表演，事實上根本就又是另一攤酒攤啊!!))
阿昌跟我說面向美麗華，噴水池旁邊有手扶梯上去就可以看到金色三麥。
結果，我只看到….
就這樣傻傻爬了五樓後，我氣呼呼地站在樓梯口想看阿昌到底從哪上來。
殊不知他老兄早就搭手扶梯在金色三麥裡頭等了。
「你為什麼不直接告訴我在五樓就好，我一定一定不會這樣傻傻的走」
好美麗仍舊”好美麗”啊!!看她忙著招呼大家，東奔西跑，阿昌說她像小蜜蜂…
的確，當天一樓一半的場都是我們的，看著她根本跑半場了啊!!
「你們要先點菜嗎？還是先點酒？」美麗問。
最後我們先點了酒，然後我跟阿昌SHARE燉飯。
邊喝酒邊繼續聊我的”近況更新”，等美麗快閃表演結束後，才開始一一認識同桌的朋友。
到底為何每個人介紹我完之後都要補一句：她很會喝喔!!!~
好啦，我似乎應該一開始就點1000c.c.比較划算~哈。
和阿昌和美麗交換了想法，腦袋好多想法轉呀轉。
「妳真的太傻了」「妳人太好了」「太善良了」
這大概可以榮登我人生排行榜聽過最多的話…
「單純沒有不好，可是不要讓自己受傷啊!!」
「感情的傷會好，沒關係；但若是人生上的傷害…那不是開玩笑的…」
同時也交換了美麗的近況，兩個女人約好找時間再好好喝喝聊聊。
聽完的當下只有一種想法：
請見此篇網誌【何苦為難自己】，原來我老早就對這種情況做了詮釋。
進階簡潔版就是：指望沒肩膀的人硬起來，就像叫沒腦袋的人思考一樣天方夜譚。
還好我不需要陷入女人間的戰爭。
一直認為，若一個男人夠愛妳，他是絕不會讓妳陷入那樣的情況的，不論任何理由。
愛，在某些情況下是需要適度爭取、捍衛的。
但可惜我的案件不在我指的情況內。
好了，想要欣賞好美麗老師的「快閃聖誕演奏會」請見：
((…可以發現我在畫面的某個地方一直在和阿昌聊天喝酒…是說大家應該找不到我在哪兒，哈))
晚上，和妞再度男子漢繼續喝。
其實有點想跟阿昌他們去天酥陀的新店。(本店現在是睿翔當店長欸!!)
不過，考量我家親愛的妞兒不善與人交際，於是作罷。
維持原計畫去男子漢本店吃飯~不過，熟悉的只剩下阿龍了。
吃吃喝喝瞎聊，帶著微醺的心情回妞家睡覺。
(其實我現在壓根不記得我說了什麼，妞前晚小火鍋說的我也不記得，她說我應該是茫了)
我看是單純人老了記憶力不好啦！妳在那邊~!!
意外從阿昌和妞口中還原某些去年斷片的記憶，被你們講得好驚悚…
我完.全.不.知.道.阿.!!最過分的是你們居然現在才告訴我~!!好樣的。
不過，看在你們這麼愛我的份上，我原諒你們。
沒任何事先安排卻被塞得滿滿的行程。
充滿正面力量的買醉之旅。
雖然回來之後那些力量正一點一滴地被一種叫「思念」的東西給消耗掉…
可是還是謝謝那些陪伴在我身邊的友人們。
不管是電話陪伴或是訊息或是乾脆請假陪我的都好。
我感受到你們滿滿的愛了，我想我最不缺乏的就是愛了。
這就是為什麼我總是義無反顧地去愛別人，因為我也這樣被愛著。
正因為身邊都是這樣善良的你們，所以才養成我這樣單純的個性。
不需要去憂慮太多，可以發自內心地付出情感，也幸運地有你們的回應。
也可能老天爺對我很好，祂知道我無法處理太複雜的糾葛，算是某種「去蕪存菁」。
不是他不好，也不是我不好，只是我的好他不需要；而我，沒福氣擁有他的好。
即便心裡頭覺得苦苦的，還是相信老天會有祂的安排。
有時候真希望這只是一時意亂情迷或是被寂寞沖昏頭的一時激情。
可惜，時間只是證明了…我真的愛上了一個素未謀面的人。
聽來既荒謬可笑又淒涼浪漫，但遺憾的是我並不能繼續這樣愛下去。
必須承認還是會在夜裡驚醒，呆呆地望著手機，想念。
想著那些不知道是真切抑或是謊言的字字句句…
怪自己太衝動，失去了可能可以聊得很來的好朋友；
怨自己不夠勇敢，若能早點面對面相處過，會不會一切不一樣？
可能我們可以真的牽起彼此的手？或者…更早察覺，好讓我更好放手？
那些假設性的問題沒辦法實現也無法重來。
只能一次又一次對自己說著：
「You are not mine. 別老是望著不屬於自己的，放過自己吧。」
然而卻一次次被眼淚吞噬，在淚海裡放縱自己的情感。
渴望得到救贖，卻不斷放任自己沉淪。
這份愛，好沉。
