Diary|那些盤旋在腦袋的雜念

 

壞心情就交給你們了!!

啤酒先生和影集小姐(們)。

 

將那些負面的雜念，咕嚕咕嚕一口喝下；

隔天咱們廁所裏頭，不要再見。

 

千萬別滯留在我身上，

我懇求你們了。

 

Stay away from me.

 

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以為喝了啤酒會比較好睡，

但還是又在睡夢中醒來，習慣性的察看手機。

 

然後又回到夢裏頭繼續奔跑。

我也不知道我在追求什麼或是遠離什麼。

 

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早上還是起來運動了。

跟自己說好的事情不能沒做到。

 

同一首歌remix 成好幾個版本，

就這樣邊聽邊運動。

 

想著：

其實一件事情的發生，就如同一首歌。

遇上了不同的人，mix了不同的想法與說詞；

其實有很多種版本，我何苦為難自己總往壞處想？

 

既然一切都是未知的，

為什麼我要恐懼而不是期待？

 

我所要做的並不是放棄期待那些美好的發生；

而是正視內心的恐懼，去排除那些阻礙。

 

我承認我想遠了，太渴望了…

迫不及待那些未來美好的發生，

事實上，內心某種程度已經認定它就是會發生。

 

而後，在某個瞬間，我跌回理智圈中。

發覺這情節似曾相似，但最終並沒有實現。

我慌了。

 

才發現，這才是現實。

我必須先踩過腳下這攤泥濘才能走得到我們說的那個地方。

 

這條路不好走，但並不表示它不會到。

只要兩個人都願意走下去。

 

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忍不住思考我是不是讓自己背了太多？

 

為了維持一個獨立理性的形象，

我分不清什麼時候是可以自己處理的小情緒？

什麼時候又該對外求援？又或者，向你投靠？

 

為了不造成任何人困擾。

 

最終還是選擇我自己概括承受。

 

我只是想體諒，扮演一個好的女朋友的腳色。

可現在我也讓這腳色悲情戲太多。

不該是這樣的!!

 

明明我不說，爸媽都看出了我有多麼喜歡你。

我想是我的秤子暫時失衡的關係。

 

或者，我還沒完全找回我的自信。

於是又開始自顧自排演我的悲情獨腳戲。

並不是要誰為我掬一把眼淚，只是需要一點注視的存在感與必需感。

 

Still my problem.

我必須自己去面對、解決。

 

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摔車了。

但因為很堅持不想再刮到車，

我下意識地要自己站起來，拉緊剎車放油門。

(死也不讓車倒在地上，代價就是膝蓋頗痛的)

The good news is 還好我穿長褲。

 

打滑180度後，我以大劈腿的姿勢跌坐在我的腳踏墊。

尷尬地看著對面的汽車，趕快想辦法站起來，

噢對了，我左腳鞋子還離家出走了，哈哈。

 

穿好鞋子調頭試圖逃離現場，暗自祈禱大家的行車監視器沒拍到這一幕。

就算拍到了也拜託不要上傳到youtube，好蠢好丟臉。

 

而後繼續騎一下就驚覺我輪胎爆了。(難怪會打滑摔車…)

當下腦袋瓜只想著：「媽呀我上班要遲到了，這樣全勤獎金1200就飛走了」

於是又毫不猶豫快速地牽車回家，奔上樓找老弟借車去。

 

上班，打卡，買早餐。

 

坐到辦公室椅子上時才開始覺得膝蓋有點痛。

wharever.

 

整個過程大概就是理智的不像話吧。

 

母親還問我怎麼沒趕快打電話給她。

我說我只覺得靠自己趕快牽車回來換車比較快。

 

然後到了辦公室之後卻又莫名覺得有種哀傷的感覺。

 

還好當下沒有人在身邊，

我想任何人問我一句：「你還好嗎？」我都可以表演三秒鐘掉眼淚給他/她看。

 

不過仍舊是一個人，well，那就拍拍身上灰塵繼續上班。

平安無事，仍是美好的一天。

 

慶幸沒被車子撞到或是輾過。

自個兒摔自己，不幸中的大幸了。

Good!!!

 

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其實給我一副好的耳機我就可以活在自己的世界裏頭了。

酒精只是助眠而已，不是麻痺。

現在好想把老爸老媽的浪漫史第一季到第九季一次看光光啊!!

據說是很歡樂的影集~~~~ I need it!!

 

找回快樂的自己，才能繼續把快樂帶給其他人。

這才是我要的♥