雙手插著口袋，面無表情，讓眼淚安安靜靜地流，就這樣從上公車到回到家。
儘管引來路人側目，在匆忙的擦身中，讀取到他們眼中夾雜的驚恐與同情，但我已經不想管那麼多了…
我只是安安靜靜地，躲在人群中釋放我的悲傷，我想我並沒有礙著誰。
「是不是因為看起來很堅強，所以就忘了我也需要被體諒？」要經歷多少，才能麻木不仁，無堅不摧？
如果真的夠堅強，或許就不會計較了。「是你的就是你的，不是你的，強求也沒用阿」不斷反覆這樣告訴自己。
「如果是真心的，就不會這樣…」「可是如果不是真心的話，為什麼…」已經不想再進行這樣的辯論與舉證了。
即使我再怎麼把那些看似感情的痕跡當作證據緊緊抱著，還是免不了被那些我自己也好想知道答案的問題給狠狠劃出傷痕。
以為，只要不斷講著，就能習慣。習慣自己就是那麼爛，習慣，始終靠不了那屬於情感的岸。
只能不斷嘲笑著自己活該，一定是我不夠討人喜歡，一定是我太爛了，我才能對命運少些責怪。
為了自己的不幸福找藉口。
「幸福，妳不配啊！」
一次次的墮落，不過是想逃避。「我明明沒做錯什麼，為什麼，被遺忘的始終是我？」
沒辦法埋怨或責怪誰，我只能不斷要求自己要表現更好一些，就像個好孩子只能被動地等著老師的獎賞一樣。
只因為我不想當個愛吵鬧要糖吃的小孩，雖然看了太多，明明大家都很買帳。
可是我就是不願意，也捨不得為難其他人，捨不得對方難過，捨不得對方心情不好…
寧可不斷為難自己，問自己可以退讓到什麼程度，可以給什麼；以為少一點奢望就不疼了啊！
可能我也只是不想面對，對方並不愛我啊！緊緊讓他糾結的，是他愛過的人啊，我憑什麼呢？
又有什麼話好說？只能覺得自己好可悲。
無論是扮演新歡或是舊愛的角色，我永遠都不是會被眷顧的那個。
但又能怪誰呢？就是沒辦法輕易地用眼淚博取同情，沒辦法在對方面前把所有感受都流露出來，
形象啊！希望自己在對方記憶裡，永遠是笑著的，無論如何都不能被看到哭得狼狽的模樣阿…
可諷刺的是，又有誰會想起我呢？
多麼希望此刻躺的是棺木不是床，那麼就再也不用煩惱了呀。
該死，怎麼這麼痛呢！如果我可以正常一點，理智少一點，不要看的那麼透徹，是不是會比較好一點。
也許我該慶幸。
有多愛，就有多痛。
起碼我還像個正常人一樣，會在意，會難過，
誰不希望有個穩定的關係，不小心就被時間偷走歲月，一起變老？
誰甘願每次都笑著說「無所謂，隨緣就好」不順其自然又能怎麼樣？
我想我的眼淚是忌妒，是羨慕，她被他愛過，被眷戀，被不捨…
而我…？
這樣的我真的好醜陋。
可是，我愛他啊！
願意主動爭取的人，就不值得被珍惜了嗎？
無所謂倒貼了。
反正我就是愛的理直氣壯。
今晚就讓眼淚放肆地流，明天一樣好好打起精神。
如果要做愛的逃兵，那麼那些眼淚也不過就是應證了自己有多軟弱而已。
但可惜，我不是個會輕言放棄的人。
我只是需要空間靠北而已。
幹！