渾日子

不知道低落了多久。

偶爾把自己關在房間，
運動，流汗；
然後讓自己累到癱坐在地上，
而後哭泣。

已經不知道那鹹味是汗水還是淚水。

反正就是一個人難過著。
一股腦地想找出所以然。

“為什麼不快樂？”
“為什麼?”

一個個的問號，
沒有人回答。

只有不斷滴下的汗水混著淚水。
期望這樣可以也減肥的效果吧(笑)

不知道應該和誰說話。
除了自己以外。

應該向誰坦承才好？
心中的秘密。

每天都提不起勁了。
只是很制式的上班、下班；
然後又上班、下班。

我不知道我想要的生活是不是太過夢幻太過荒謬。

可我知道不斷拿外在的人物刺激我是無用的。
誰誰誰多益八百多分、誰誰誰當上了副理，
誰誰誰有如何看待我，

那些從來不曾參與我生命的人如何，
與我無關。

我又何嘗會因此而有任何感慨。

對於母后對我的說話方式，
只能感嘆，她不懂說話的藝術。

我明白沒有父母不希望自己的子女成材，
但是否用對了方法，那才是關鍵。

我深信每個人都有他的價值存在，
也因此我認為只有在放對了地方那個人的價值才會顯現。

我還在找尋那個對的位置。
可是沒有人看見我的迷惘。

我明白父母親看見他人成果對比自己小孩的著急與心慌。
可那是他們！我不確定這是否是一個可以讓我待下去的環境。

但我很確定我非常不快樂。
且也厭倦了那些道理。

我就是只想說我不快樂、不開心。
什麼積不積極，對我這個有病的人來說。
太遙遠了。

找不回自己。
只好放任負面情緒持續累積…

度日子。