不知道低落了多久。
偶爾把自己關在房間，
運動，流汗；
然後讓自己累到癱坐在地上，
而後哭泣。
已經不知道那鹹味是汗水還是淚水。
反正就是一個人難過著。
一股腦地想找出所以然。
“為什麼不快樂？”
“為什麼?”
一個個的問號，
沒有人回答。
只有不斷滴下的汗水混著淚水。
期望這樣可以也減肥的效果吧(笑)
不知道應該和誰說話。
除了自己以外。
應該向誰坦承才好？
心中的秘密。
每天都提不起勁了。
只是很制式的上班、下班；
然後又上班、下班。
我不知道我想要的生活是不是太過夢幻太過荒謬。
可我知道不斷拿外在的人物刺激我是無用的。
誰誰誰多益八百多分、誰誰誰當上了副理，
誰誰誰有如何看待我，
那些從來不曾參與我生命的人如何，
與我無關。
我又何嘗會因此而有任何感慨。
對於母后對我的說話方式，
只能感嘆，她不懂說話的藝術。
我明白沒有父母不希望自己的子女成材，
但是否用對了方法，那才是關鍵。
我深信每個人都有他的價值存在，
也因此我認為只有在放對了地方那個人的價值才會顯現。
我還在找尋那個對的位置。
可是沒有人看見我的迷惘。
我明白父母親看見他人成果對比自己小孩的著急與心慌。
可那是他們！我不確定這是否是一個可以讓我待下去的環境。
但我很確定我非常不快樂。
且也厭倦了那些道理。
我就是只想說我不快樂、不開心。
什麼積不積極，對我這個有病的人來說。
太遙遠了。
找不回自己。
只好放任負面情緒持續累積…
度日子。